Autunno 1936
<è pronta a invadere I'Etiopia. >
Gira al largo, pidocchio!
INSODDISFATTI DEL TEATRO FEDERALE? PARLIAMONE STASERA
- Una canzone per un nichelino! - Cosa? No, grazie.
Canticchia
#Gesù, spegni quella luce!
#Sono arrivata da poco #ad Acciaioville,<>
#lavoro due volte #alla settimana.
#Gli altri cinque #la mia fatica non è richiesta.
#Per due giorni su sette #mi pagano due dollari.
#E così batto il marciapiede,
#perché negli altri cinque giorni... #
- Chi canta? - Una prostituta che si vende per mangiare.
Sente di avere un nichelino sotto il piede, ma non trova niente.
È ossessionata dalla fame.
- - Non ho detto questo.
Neanche ci sono. Non chiudi occhio da due giorni, vai a dormire.
- Titanico, incredibile! - Sì, la cosa più eccitante della mia vita.
- Tutti negri? - Sì, tutti.
- Era un vaudeville? - No, Macbeth, Shakespeare.
- Con dei negri? - Sì, secondo Carlo porta male dire Macbeth a teatro.
- Come lo chiamano, Carlo? - Il dramma scozzese.
- Ma non credo ci siano scozzesi - Non conosco scozzesi negri.
Gray, caro, non conosci molti negri in assoluto!
- Cielo! - Lo so, 5 morti in acciaieria. - Non la tua, grazie a Dio.
- Cos'è? - Lo sciopero alle acciaierie, ci sono stati disordini.
L'inaugurazione della mostra italiana è oggi alle 12.
Carlo e io andiamo alle prove teatrali per cogliere il processo artistico.
- A che ora è la mostra? - Alle 12.
Sarò puntuale, caro.
- Quando torna mamma? - Tra 2 giorni.
- Tre per otto? - 24.
- Come si chiama il pupo? - Sette per nove? - 63.
- Come si chiama il pupo? - Antonio, ti piace? - Sì.
- Sei per sette, 42, sei per otto, 58. - Cosa?
- È questa la fila per chiedere lavoro? - Sì.
"Vogliamo fare i ventriloqui".
Io dico che ne riparliamo tra 30 anni di pratica.
- Non insegno, faccio spettacoli. - Qual è il problema?
Lavora al vaudeville e si lamenta delle assegnazioni.
È impossibile insegnare a due persone senza talento!
Pensavamo volesse prolungare I'esistenza del vaudeville.
Il vaudeville sarà ancora vivo quando lei e i suoi comunisti sarete morti.
Hallie, hai un appuntamento.
Due cinesi vorrebbero fare un Teatro Cinese molto raffinato.
Non possiamo assumere un elefante per il circo di Brooklyn.
Non ha i requisiti per I'assistenza.
- Com'è andato il viaggio? - Benissimo.
- Hai sentito dell'elefante? - Sì.
- Uno vestito da scoiattolo vuole vederti. - Scrive commedie per bimbi.
Nel Minnesota una ballerina ha fatto un provino vestita solo con una piuma.
Non ha ottenuto il lavoro ma un giornale
dice che il Teatro Federale ingaggia spogliarelliste.
- Pierre! - Tesoro!
- Com'è andato il tour per gli USA? - Ho visto spettacoli incredibili!
Sentito le ultime? Le iniziative del deputato Dies.
- Sarebbero? - Non sai della sottocommissione? - No.
Bentrovati!
- Mi dispiace. Tutto bene? - Sì.
- Aspetti, I'aiuto. - Non fa niente.
Jack, ho trovato il lavoro travolgente.
L'idea di trasportare il Dramma Scozzese nei Caraibi!
- -
- Chi è Orson Welles? - Lo scalmanato in calzamaglia.
- È I'attacco per me! - Non tocca a te!
Pausa sindacale, 15 minuti.
Al diavolo il teatro, al diavolo tutti!
Lo devo farmi un caffè e una scoreggia.
Stavamo per fare una scoperta essenziale per ingranare!
"Lo ho bisogno di fumare"!
Non siete attori! Non capirete mai la sacralità del teatro!
- Perché non te ne vai affanculo, Welles? - Tu sei solo un operaio!
- Non sei un regista, ma un dittatore! - Non avete rispetto per il teatro!
Non è un gioco, un cocktail party! Questo è lavoro!
- Bla, bla, bla... - Se non volete dare il sangue, lasciate perdere.
Non farete mai teatro con le pause sindacali!
Farete una pagliacciata, senza verità e senza cuore!
Sbiadita, scialba, senza sangue!
Una commedia che non significa nulla!
Me ne vado, Jack, falli pure fumare per due ore.
- Riprenderemo dai Sette Peccati Capitali. -
Ha i suoi momenti!
Avevo sempre voluto osservare I'arte nel momento in cui si crea!
Ora aspettiamo che la primadonna ritorni.
- Willie! - Sandra!
- Baby! - Dove sei stata?
Scusi, Mr. Houseman.
- Dovrei andare all'ospedale. - Si è fatto male? - No.
- Salve. - Mia moglie ha avuto un bambino.
- Congratulazioni! - Grazie.
Le presento una colonna portante della compagnia, Aldo Silvano.
- Interpreta il Quarto Studente. - Magnifico.
Mr. Crickshow, siamo pronti per la lezione!
- Per imparare a far ridere... - E a fare la cosa con la bocca.
È la fine del mondo quest'arte che abbraccia il futuro
e usa il colore per creare sensualità.
È tutto tagliato a pezzi e distribuito geometricamente.
- Che significa? - Qualunque cosa lei voglia.
I Futuristi vivono nel regno delle emozioni,
non dell'intelletto.
Adoro la sensualità dei colori.
- Anche quello è interessante. - Ha un buon senso estetico, Mr. Mathers.
Gray. Un nome privo di colore, ne convengo!
- Questo è un Modigliani? - Bravo!
Nelson Rockfeller, Miss Sarfatti, rappresentante culturale di Mussolini.
- Piacere. - Lieto di vederla. - È sempre un piacere.
Mussolini le è grato per aver contribuito al Museo,
so che lei si è prodigato per far arrivare questa mostra.
Per puro egoismo, non ho mai avuto la fortuna di vedere un da Vinci.
- O da un Michelangelo. - Che effetto le fa?
- Straordinario. - Nelson può aiutarla per le forniture di petrolio. - Si?
Che intervento a sproposito!
Rovinare una conversazione sull'arte per andare subito al punto!
Confesso che m'interessa di più I'olio dei dipinti che quello dei barili.
- Bravo! - So che lei conosce Diego Rivera.
- Sì, Parigi, un periodo irripetibile. - Vado a trovarlo oggi.
- Suggerimenti? - Si tenga a sinistra e rimanga sobrio, era un cannibale.
- Cosa? - Sì!
<27 feriti dagli sfollagente>
- Di chi? Dei gangster? Delle guardie giurate? - (in coro) No!
Gli assassini erano dipendenti del governo!
Poliziotti che uccidono cittadini che pagano le tasse.
Che prestano le loro armi agli industriali!
(in coro) Assassini!
- Di che parla il tuo lavoro? - E la tua "Opera da tre soldi", Mr. Brecht?
- Dimmelo. - Di una prostituta, della povertà.
Quella è sopravvivenza.
E le altre prostitute? Non devi essere povera per fare la puttana.
Nei castelli, nelle chiese, nelle università, tutti sono corruttibili.
Anche i tuoi leader sindacali.
- -
Stop!
Si vede la bocca che si muove e I'effetto è rovinato.
Cercate di mantenere le labbra immobili.
Hmm-hmm burattino.
- Hmmm - hmmm. - Hmmm - hmmm.
Ok, state massacrando i miei numeri, le mie gag.
Forse non credete nella proprietà privata,
ma questa non è la Russia.
È mia proprietà, sono le mie gag.
Non è il numero di un altro artista.
Questa non è una cosa che si fa.
- Mi sono spiegato? - Sì, signore.
Ho visto Orson Welles arrabbiarsi con gli attori.
- È stato appassionante. - Sei in ritardo.
- Mi sono persa qualcosa? - La maggior parte della gente.
Da Vinci! Sublime!
- Hearst dice che il Teatro Federale è pieno di rossi. - Comunisti? No!
- E io sono un'oca giuliva. - Non ho detto questo.
Potrebbe spiegarmi le implicazioni comuniste di un Dramma Scozzese?
- Margherita Sarfatti, mia moglie, sempre in ritardo. - Piacere.
- Io sono Carlo. - Grazie. - A lei.
- È fortunata ad avere un uomo tanto colto. - Una benedizione.
- Dovremmo andare. - Contessa.
- Gray. - È stato un piacere parlare con lei.
La Mathers Acciai fornirà telai per i veicoli italiani.
- Finché ci sarà un motore che gira. - Sarà apprezzato.
- Fermare I'espansione del comunismo in Europa è nostro interesse. - Grazie.
- Buona giornata. - Ciao. - Contessa, Gray.
Marion.
- Fai affari con Mussolini? - No.
- Hai detto di fornire telai agli italiani. - Non ti riguarda.
- Ha battuto i piedi? - Due volte.
- È come un bambino. - Basta parlare di Orson.
- Parliamo di Antonio. - Antonio?
- Non ti piace? - Sì.
Sei bellissimo. Lei è la tua mamma.
È lei che ti ha fatto. È la fine del mondo.
- Sei tu I'artista. - Grazie, sono orgogliosa del mio lavoro.
- Dov'è il mio nuovo nipote? -
- Ho riconosciuto la voce. - Non le hai trovato una stanza.
- È una stanza. - Uno stanzone!
- Sembra il mercato. - Non potevamo permettercelo.
Povero! Se papà avesse un lavoro migliore, avresti una stanza.
Dì belle cose davanti a mio figlio!
- Troppa gente, forse malata. - Saluta Sophie. - Ciao.
Che faccino!
- Mr. Rivera? - Sì!
Sono Nelson Rockfeller, le porto i saluti di Margherita Sarfatti.
- Parigi, che periodo! - L'ho vista oggi.
Ha grande sensibilità per I'arte.
- Qualcosa da bere? Da mangiare? - No.
- Frida, il signor Rockfeller. - Signora.
Venga!
Le mie modelle.
- Allora? - Allora...
Ho scelto il suo bozzetto per un pannello
nell'ingresso del Rockfeller Center.
ll tema del pezzo è I'uomo davanti a un bivio
che guarda con ottimismo a un meraviglioso futuro.
Questo è il tema, noi saremmo onorati che fosse lei a eseguirlo.
- Quanto paga? - 21 mila. Tutto incluso.
Materiali e assistenti.
- Ci beviamo qualcosa? - Sì.
- Il prossimo? - Tocca a me.
- Il suo nome? - Olive Stanton.
- Il suo indirizzo? - Non ne ho.
- Ha un'occupazione? - No.
Vuole lavorare nel Programma del Teatro Federale, che esperienze ha?
Ho cantato sulla Broadway.
- Ultimo datore di lavoro? - Scusi?
II produttore con cui ha lavorato, così possiamo contattarlo.
- È morto. - Il suo nome?
Minsky Smith.
Non I'avrà mai sentito, è stato a Buffalo.
- Possiamo controllare. - Chiedo scusa.
Non esiste nessuno Smith, ho solo bisogno di fortuna.
Guadagno qualche nichelino cantando per strada.
Canto bene e lavoro sodo.
Questo programma è per professionisti del teatro senza lavoro.
Non riusciamo a inserire neanche tutti i professionisti,
non siamo in uno di quei film dove ti fanno diventare una star.
- Sei forte? - Come? - Riesci a sollevare cose pesanti?
- Sì. - Cerchiamo un'assistente di scena, sai di che si tratta?
- Spazza il palco, tira su le scene, fissa le corde, ti interessa? - Sì.
Ma non puoi fare I'attrice in quella compagnia.
Presentati domani tra le 10 e le 18.
- Posso andarci oggi? - Provaci. - Grazie.
- Ciao. Conosci Paul Edwards? - Sì. - Scusa il ritardo.
- Trattative con i lavoratori. - Spero che Roosvelt ti tratti bene.
- Le voci sul deputato Deis? - Vuole indagare sui comunisti nel WPA.
- Non me ne hai parlato. - Le chiama attività antiamericane.
Dies è un politicante in cerca di titoli a effetto.
- Sono qui per il volantino. - Si?
- Parlava di un incontro. - Si accomodi.
- Tommy Crickshow, ventriloquo. - Ha portato il burattino?
È la mia spalla, non lo lascio mai.
Stavamo per cominciare, si accomodi.
Mi chiamo Hazel Huffman, vi ringrazio di essere venuti.
Vorrei creare un forum dove esprimersi liberamente senza paura di ritorsioni.
Persone influenti sono interessate a quello che abbiamo da dire.
C'è un deputato interessato ai problemi del Teatro Federale.
Ma quanti di noi sono disposti a parlare?
Non c'è spazio per progredire se non sei d'accordo con loro
sul piano politico.
Se non hai politicamente gli stessi punti di vista.
Poi i rossi non sono divertenti.
Non fanno ridere per niente.
Non saranno i servi del governo a fermarci!
- la mia firma dalla petizione.
Quel negro mi ha persino chiesto di uscire con lui.
È il programma comunista, eguaglianza sociale e integrazione razziale.
- Punch? - (ventriloquo) Sì, grazie.
Siete voi le vere puttane! Puttane in uniforme! Prostitute dello stato!
Che botta, ho la testa che è una giostra.
- Chi è il personaggio? - Larry Foreman, capo del sindacato.
- <È in prigione con quei ricchi. -
- È questo che volete! - È un rosso, un agitatore.
Cercano di corromperlo, ma lui non venderà mai il sindacato.
(in coro) Uccidetelo! Linciatelo!
#Nessuna meraviglia che gli uccelli #della tempesta vi volino sulla testa.
#Non potete scendere #né restare fermi.
#È una tempesta che durerà #finché non soffierà il vento finale.
QUATTRO MESI DOPO #E quando soffierà la culla vacillerà. #
Bravo!
- Un lavoro magnifico, Jack. - Grazie!
Marc, lei ha scritto qualcosa di innovativo.
Mai un musical americano ha avuto temi di così alto contenuto sociale.
- Reinventa il teatro musicale. - Grazie.
- Orson, mantienilo semplice e puro. - Ok, Miss Flanagan.
- Ti terrò sotto controllo. - Congratulazioni!
I provini alle sei, gli spartiti li ha il pianista.
Hai prenotato al 21? Jack, Marc venite con me.
- Miss Flanagan, sei dei nostri? - Troppo caro.
Poi scrivono: "Funzionaria dello Stato cena con i soldi dei contribuenti".
- Che parte farò in una compagnia di bianchi? - II reverendo Salvation.
- Un protestante bianco! - Sì, in un mondo di bianchi che fanno i negri.
- Non preoccuparti Marc! - Arrivo!
- Sono Olive Stone. - Lo so, I'assistente di scena.
- Vorrei poter fare un provino. - Un provino? Non lo so.
- Sei pazza? Non possiamo fare questo spettacolo. - Perché?
- L'avido industriale battuto dalla classe lavoratrice. - È pro sindacato.
- È un attacco al capitalismo. - No, è un attacco all'avidità.
Non essere noioso!
Vedo una scena tutta di vetro!
T'immagini recitare su una superficie di vetro?
L'eventualità di farsi male. Un vetro infrangibile.
- Club 21. - Sarà un evento spettacolare!
- Di vetro? - Sì, un scena di vetro.
- Sei un comunista, Marc? - Parliamo dei provini?
Sono gay, non posso essere membro del partito, ma sono fedele alle sue idee.
- Anch'io. - No, tu sei fedele al partito dei party.
- Ti credevo sposato. - Mia moglie è morta I'anno scorso.
Diego!
- Hai tutto? - Mi servono dei pezzi di carbone di cipresso.
Provvediamo.
Sono stato poco realista nelle aspettative.
- Michelangelo si prese tempo per la Cappella Sistina. - Sono solo 3 mesi.
Inizio a capire molto sull'arte grazie a questa esperienza.
- Va' al diavolo. - Frida, comportati bene.
Che cosa emana dall'uomo nel centro?
Una ricombinazione di atomi, la divisione di una cellula.
- Germi, batteri, cellule. - Affascinante.
E questa grossa lente di ingrandimento che la gente guarda?
- La televisione. - Certo.
Onde radio visive, immagina il potenziale per I'educazione.
- E questa gente ben vestita? - Tu chi ci vedi?
Ho capito! Picasso faceva lo stesso giochetto.
Ci vedo I'alta società a una festa.
Esatto! La decadenza dei ricchi!
- Sopra di loro, una cellula di sifilide. - Sifilide?
- Sui ricchi in generale? - No, nello specifico. - Parli di me?
- Tu non ce I'hai la sifilide. - No, certo.
- E in cima? - Un campo di battaglia.
Gli uomini nell'olocausto della guerra.
Sotto, disoccupati che vengono picchiati dalla polizia. Ti piace?
- Olive, giusto? - Sì. - Sono John Adair.
- Lo so, è un grande attore, I'ho vista recitare. - Grazie.
- Il lavoro le è piaciuto? - Sì, ma era un po' annacquato.
- Da che parte stai in Spagna, Franco o i Lealisti? - Non lo so.
Sei appena uscita da sotto un sasso?
È una battuta, scherzavo.
Tanta gente non lo sa.
La Spagna è stata attaccata dai fascisti e dai nazisti.
- Beati i giovani! - Non ci credo, di nuovo all'opera!
- Dio li benedica! - Che esplosione di fiori, che profumi nella sera...
quando avevamo per noi tutta I'estate ed ella era la primavera.
- E Roosvelt non muove un dito. - Certo.
Io non ci capisco molto!
- Pensavo parlassimo del musical. - Infatti.
A me è piaciuto, mi ha fatto pensare all'importanza dei sindacati.
- Non so molto sulla Spagna. - L'ho capito. - O sulla politica.
E sulla danza? Mi fai vedere cosa sai?
- Davanti a tutti? - Perché no?
- Se vuoi fare un provino non puoi vergognarti. - Sto lavorando.
- Pausa sindacale, 15 minuti. - John, per favore!
- Mi chiede di ballare? - Sì. - Me lo chieda.
Miss Stanton, vuole concedermi I'onore?
- Resterò senza fiato? - No, figurati.
- Le tentazioni di Satana, Marc. - Mi dai del Satana, Jack?
Mi riempite di prelibatezze per farmi arrendere alla scenografia di Welles?
Parlerò di politica, si può fare anche davanti a un hamburger.
Discutiamo dello spettacolo se non vi disturba.
- Qual è I'idea prevalente? - La Lega delle Nazioni fa pressioni.
Tutti hanno a cuore I'Etiopia. Haile Selassie è diventata una guida.
Gli affari con voi sono importanti per Mussolini, un embargo sarebbe dannoso.
Un esempio di socialismo che sta contagiando I'amministrazione.
Possiamo immagazzinare i prodotti in previsione del peggio.
- Jack! - Parliamo del tuo rapporto con la prostituzione, della tua coscienza.
Sbagliano a enfatizzare I'aspetto morale.
Non fermeranno la loro corruzione per la fornicazione.
La vera questione è il comunismo!
- Sono d'accordo. - Devo presentarmi alla commissione.
- Mr. Crickshow? - Sì? - Non è ora della lezione?
Le lezioni sono state annullate.
- Lavorate da soli. - Possiamo usare il palco? - Sì.
(in coro) Sì! Grazie.
Fin quando pensi di prostituire il tuo talento?
- Chi ti finanzia il programma "The Shadow"? - I miei mecenati.
- Come i Medici. - Compro I'attrezzeria che il Governo non approverebbe.
Costumi, trucchi, marionette e faccio ubriacare i miei attori.
- Sei un Dio, Orson! - Non c'è niente di male nei soldi, fanno tutti così.
Anche al Cremlino. Credi che Stalin mangi come un operaio?
Noi lo chiamiamo Ritz, voi Comintern, ma è lo stesso club.
Non ho problemi con i soldi, il punto è cosa faresti per i soldi?
- Bella domanda. - Il mio lavoro parla proprio di prostituzione.
Della stampa, dei giudici... e cosa più importante per te e me...
la prostituzione dell'arte.
A quando la pubblicità delle saponette?
- La serata si prospetta grandiosa. - Jack, mi annoiavo al mio tavolo.
- Mi sentivo esclusa. - Si unisca a noi.
- Orson, tesoro! - Stavamo giusto discutendo di lavoro.
Io non penso a niente quando canto.
Non penso che ho fame e freddo.
Posso anche cantare cose tristi e sentirmi sollevata.
Ti piace, ti riscalda, ti fa dimenticare.
Hai degli occhi bellissimi.
Perché piangevi prima?
- Quando? - Quando si ballava. Ballo così male?
Niente, così.
- Mi nascondi un segreto. - No.
Deve esserti successo qualcosa di brutto.
Ho perso I'abitudine alla gentilezza e lei mi ha sorpreso.
Abbiamo sofferto tutti la fame, il freddo.
Nessuno è qui per giudicarti.
Questa è la tua famiglia ora.
Un giorno un tizio trova al lavoro una ragazza che faceva la cameriera.
Le chiede che ci facesse lì e lei dice di essere un'attrice.
Lui non ci crede perché sapeva che lavorava in albergo.
Lei si giustifica dicendo che ci andava sempre gente di teatro.
- Dirà questo alla commissione? - Lei era una cameriera e ora è un'attrice.
Per via dei suoi legami con i comunisti in carica.
Vuole raccontare le sue storie sconce sulle cameriere?
È il congresso degli Stati Uniti, non una birreria.
Mi scusi, non intendevo dire qualcosa di sbagliato.
Qui c'è un male da estirpare e noi dobbiamo stare attenti
o la stampa riderà delle nostre accuse.
Mi sento attratto da lei.
Diego!
- Chi è? - Margherita.
- Chi? - Margherita Sarfatti, quante ne conosci?
Ne conoscevo una con quel nome una volta. Era ebrea.
Poi andò con i fascisti perciò pensavo avesse cambiato nome.
- Soltanto uno. - Cosa?
Sono stata solo con Mussolini ed è finita da un pezzo.
- Ma lavori ancora per lui. - E tu lavori per Rockfeller.
Hai ragione.
Come cambiano i tempi!
Quante strade percorriamo!
Mi chiedevo quando saresti venuta.
- È immenso, spero ti paghino a metri quadri. - Mi piacerebbe.
Rockfeller vorrebbe che fosse un po' più... gioioso.
- Ti ha mandata per dirmi questo? - È angosciato.
- Di chi è la testa caduta? - La testa del fascismo.
Di Hitler e del tuo amico, il commediante, Mussolini.
Ama la tua arte, anche se odia le tue idee e sai cosa mi ha detto?
- No. - Che se avessi dei problemi potrai contare sull'ltalia.
Che carino! Ma avrà lui bisogno di nascondersi non io.
- Lui e quel bastardo del suo amico Hitler. - Non è suo amico.
- Mussolini è amico degli ebrei. - L'amore fascista!
Tu sei la regina promotrice del Nuovo Impero Romano.
Scrivi per Hearst vendendo la filosofia di quel pazzo.
Sei lo strumento di un uomo molto potente.
Non lo siamo tutti forse?
- Chi è il primo? - John Adair.
- Non ho avuto il permesso ufficiale. - Canta come ti viene dal cuore.
La "Canzone di Moll".
- Ma non è John Adair. - È una mia assistente.
- Niente assistenti... - Aspetta, mi piace. Falla cantare.
#Sto andando a casa,
#- Salgo nella mia camera. #- Quello è lo sguardo della prostituta.
Fresco, innocente, vulnerabile. Non voglio una puttana scosciata.
Voglio una che vende il suo corpo perché ha fame.
Il crack del '29 ha trasformato tante ragazze in prostitute.
Lo capiresti anche tu se fossi eterosessuale.
#Per due giorni su sette #mi danno due dollari. #
QUATTRO MESI DOPO #E così batto il marciapiede. #
- Perché abbiamo preso lei, è orribile. - La tua scenografia di vetro lo è.
- Gli attori hanno paura di cadere. - Taci!
- Che succede? - Ciao, Pupa. - Che c'entra il tribunale in questa scena?
- Ciao, bel maschione. - ABE!
- Hai da fare? - Non molto e tu?
#Vorrei darti cento dollari, #ma ho solo 30 cent.
#Forse ti chiedi cos'è #che rende le persone buone o cattive. #
- Tagli del personale? - Il 20%. - 3 mila persone senza lavoro.
Non si potranno allestire nuovi spettacoli prima di luglio.
Saremo a Washington 2 giorni, non si può aspettare che sia tornata?
- L'ordinanza è già partita. - Dammi la possibilità di parlare con i registi.
- "Cradle will rock" va in scena domani. - Domani? - È annullata?
- Temo di sì. - È una vergogna! Chiama Jack Houseman.
- Non c'è tempo. - Lo chiamo io e gli spiegherò tutto.
È meglio che tu vada ora.
Mi dispiace!
Ringrazio la commissione per la pazienza avuta verso di me.
Mi auguro che questo serva a liberare il Progetto Federale dal comunismo
e a metterlo nelle mani di gente professionale e competente.
Mi ama, non mi ama...
- Esattamente. - Grazie.
Grazie per averci portato la sua testimonianza.
Grazie a voi per aver istituito la commissione e avermi ascoltato.
Sei libero di venire fatto a pezzi,
con il sindacato invece ti appoggiano 50 mila lavoratori.
Questo è quando siamo soli, questo è quando siamo insieme.
Questo è il sindacato.
Prossimo caso, reverendo Salvation.
- Dove sono gli attori? - Avanti il comitato per le libertà.
- Abe qual è il numero della battuta? - Che c'è!
- Da dove riprendiamo? - Dalla 53!
"Reverendo Salvation, uno che si vende dal 1915".
- Reverendo... - Aspetta! - Quando ti dicono vai.
- Scusate, non I'ho mia fatto. - Sono esterrefatto.
- Vai! - Tocca a te. - A me? - SI!
- Che devo fare? - Dire quella cazzo di battuta.
Reverendo Salvation, uno che si vende dal 1915.
- Non piangere! - Sei Larry Foreman?
Scena sbagliata Frank, non è adesso.
Non lo vedi che si è sganciata?
Finiamo qui, per stasera. Grazie a tutti, buonanotte.
- - Che succede?
Ho bussato in camerino, ma non ha risposto.
- Sono dopo di loro? - No, il suo numero era questo.
Ho mandato Sid e Larry per rimpiazzarla.
- È il mio numero. - Mi dispiace.
Dovevamo fare qualcosa.
- Mi fai venire mal di testa! - Non serve una testa per il mal di testa?
- Perché non mette un'altra faccia? - Vorrebbe Stalin? Lo no.
- Ma se vuole, lo faccio. - Non sta collaborando.
Volevo dipingere Lincoln con gli schiavi liberati
per controbilanciare Lenin e avete rifiutato.
- Perché Lenin? - È un rivoluzionario come Washington, Jefferson.
- Dipingi Jefferson! - Bella idea!
- Che dici? - È ridicolo.
- Lenin resta dov'è. - Non è la nostra rivoluzione.
- Siamo negli USA non in Russia. - E io sono Diego Rivera non Remington.
È inadeguato raffigurare un comunista in un edificio di Rockfeller.
Nulla nell'arte è inadeguato.
- Dipingo ciò che vedo. - Quella faccia dev'essere rimossa. - No!
Siamo stati comprensivi, ma questo è tradimento!
Non c'era un leader comunista sui bozzetti per cui sei stato ingaggiato.
Hai cambiato i bozzetti, non è giusto.
Lenin resta dov'è!
Blocca le transazioni con I'ltalia, mi dice come gestire gli affari,
ma io non mi smuovo. Mi chiami lui, quel paralitico, figlio di puttana.
Roosvelt, quel bastardo! Chiamerà lui se vuole.
- Hai un aspetto splendido! - Ne voglio uno feroce!
- Dovrò riprenderlo daccapo. - Ce la fa per domani mattina? - Sì.
Dovrei unirmi agli altri industriali per compiacere i sindacati!
- Peggio di uno sciopero. - Non è vero. - Io non me ne intendo.
È passata quell'orribile donna, ha lasciato due cose.
- Carlo, ti dispiacerebbe... - Ci sono due pacchi di Margherita Sarfatti.
- Grazie. Fuori! - Cosa sarà?
- Siamo curiosi! - Ditemelo, vi prego.
Magari è una sorpresa, un regalo.
- Dalla Sarfatti? - Comprato tramite lei per te.
Che cosa interessante!
Quindi... impicciati degli affari tuoi.
- Hai visto i giornali oggi? - No.
Sembrava "Cradle will rock" in prima pagina. Fanno uno sciopero.
- Chi? - Quelli delle Acciaierie Mathers.
- Sul serio? - Da non crederci, gli stessi identici temi.
- È pericolosa quella commedia. - È un bel personaggio.
Non voglio bruciarmi I'occasione, è troppo importante.
Papà, ce ne dovremo andare da qui?
- No, perché dici così? - L'ha detto Joey.
La famiglia di Michael ha perso la casa e lui non va più a scuola.
- Ho un lavoro, andrà bene. - ll papà di Micheal I'ha perso, ora sono poveri.
Noi siamo poveri ma ce la caveremo.
Diciamo delle preghiere per stare sul sicuro.
- John? - Sì. - Sono così orribile?
- Eh? - A recitare.
- No, non sei orribile. - Non sono brava.
- No, sei brava. - Ma non sono grande.
Non sei grande. È difficile essere grandi a volte.
Alcuni attori sono grandi sempre. È il tuo primo ruolo.
Stai meglio adesso di prima.
Il lavoro è orribile, una masturbazione intellettuale.
- Parla sul serio, Mr. Brecht? - Senti solo quello che vuoi.
- Se dormivi di più, avresti avuto un'illuminazione. - È immondizia.
- Ho visto un topo oggi. - Dove? - Qui.
- Sai chi mi è venuta a trovare? - No. - Tua madre.
- È rimasta male a vedere come viviamo. - Tipico suo.
Ci darebbe volentieri una mano.
- Ci farebbero comodo dei soldi. - Non li voglio dalla mia famiglia.
Tiriamo la cinghia! Tu hai le tue idee politiche.
- Preferisci figli grassi e fascisti? - Come fai a parlare così?
- Non voglio fare la fila per un piatto di minestra. - Cosa gli insegneremmo?
Che va bene credere in qualcosa ma se hai fame è conveniente vendersi?
Abbiamo i topi in casa!
- Il 20% dei tagli! Non ero stata informata. - È una misura temporanea.
- Lo riassorbiremo. - Me lo garantisci? - Sì.
- Chi ha testimoniato ieri? - Huffmann. La stampa è stufa di questa storia.
Oggi per te ci sono tutti, fare una buona impressione aiuterebbe.
Per ordine del Governo Federale è interdetto I'ingresso al teatro.
- Perché? - Non lo so. - Per quanto. - Non lo so.
- Possiamo usare I'ufficio nel retro? - Devo sentire il mio comando.
Senti anche Stalin! Mi serve un telefono.
- Che succede? - I Federali hanno sprangato tutto.
- Ha da fare? - Ho un'inaugurazione al Metropolitan.
E stasera c'è un ballo in maschera, cosa le serve?
- Si unisca a noi in un'azione clandestina. - Di che si tratta?
- Che succede? - C'è la guerra.
Miss Flanagan, è la prima fruitrice di una borsa della Fondazione Guggenheim.
- Esatto. - E si recò all'estero per studiare teatro.
- Sì. - In che anno? - Tra il 1926 e '27.
- Passò la maggior parte del tempo in quale paese? - In Russia.
- Quanto tempo passò in Russia? - Due mesi e mezzo.
- Rappresentarono... - Un periodo più lungo rispetto agli altri paesi?
Solo perché in Russia ci sono più teatri.
- È vero che disse che lì il teatro è molto più vitale? - Sì.
Perché è più importante dei teatri europei e degli USA?
Prima di rispondere vorrei ribadire che il Teatro Federale è americano,
fondato su principi americani e non ha nulla a che fare con il teatro russo.
- Non ha risposto alla domanda. -
- Sì, nel 1931. - Sempre per gli studi sul teatro? - Esatto.
Quando ci fu la Quinta Internazionale dei Sindacati dei Lavoratori?
Non saprei, ero andata solo per il teatro.
- Fa parte di un'organizzazione russa? - No.
- Ne ha mai fatto parte? - No.
- - Non voglio parlare con te!
- Lasciami in pace! -
Mi scusi Mr. Houseman.
Vestiti, non vedi che siamo sotto assedio?
- Che fai qui a proposito? - Abbiamo litigato e ho dormito qui.
Hallie Flanagan, per favore. A Washington dove?
II mio teatro è circondato dai cosacchi, devo parlare con lei!
- È a Washington a deporre. - Ci hanno messi al bando per i nostri contenuti.
- Ci serve un piano, dobbiamo pensare. - Troviamo un altro teatro.
- Un altro teatro! - Sì!
- Trovami John Zorn, conosce tutti i teatri. - Prenderemo i costumi.
- Anche le scene. - Detesto quelle scene!
Ho sempre detto che era meglio un palcoscenico nudo.
- Non è vero! L'ho detto prima io! - No, prima io!
- George Zorn in linea. - George!
Abbiamo un'emergenza, può venire al teatro Maxine Elliot?
- No, non guardi. - Cosa? - Lei è un attore? - Sì.
- "Cradle will rock"? - Sì. - Passi dalla finestra dei camerini femminili.
Buona fortuna e successo nell'impresa.
- Roosvelt vorrebbe che facessi come gli altri industriali. - Non ha polso.
Dice che se non capitoliamo ci ritroveremo una rivoluzione in casa.
Io dico che la gente ha fame e seguirà chiunque prometta oro.
Se ora molli, darai via libera ai socialisti e ai radicali.
Se resisti, ti difenderai con i fucili e ci perderai come immagine.
Sparare sugli scioperanti non piace molto al pubblico.
Devi trovare un modo per dare loro un dollaro e ricavarne due.
Non è un'impresa facile!
È magnifico!
Lo compro dei quadri.
Se la cosa mi si ritorce contro, ti seppellisco.
- Diego Rivera? - Sì. - Deve lasciare I'edificio.
Il Rockfeller Center non richiede più i suoi servizi.
Vaffanculo! Ignacio! Sancho!
Fermo!
Venga giù!
SCIOPERO ALLE ACCIAIERIE MATHERS
Passami la redazione nazionale del "Tribune".
- Al Jonson non si può fare. - Al Gossamer Arts? - Chiuso.
- Il Rialto? - Il proprietario è un conservatore, ma ci provo.
Forse le interessa che per la prima volta nella storia americana
il governo impedisce con la forza la rappresentazione di un'opera teatrale.
Frida, mobilita gli studenti delle Accademie!
Chiama i compagni e dì che la guerra è cominciata!
TAGLI DEL 20% DEL PERSONALE
Personale tagliato del 20%. Vogliono smantellare la baracca!
- Che ne pensa, Mr. Voltagabbana? - Può darci un giudizio su un numero?
- Io non parlo con i rossi. - Non siamo rossi, ma rosa come il fiore.
Siamo omosessuali, non comunisti.
Ci ha preso per dei comunisti!
Lasciatemi in pace!
Mr. Rockfeller la ringrazia e le dà questo assegno per il suo lavoro.
E ora che fate? Mettete la faccia di Hitler su quella di Lenin?
Dipingete sulla guerra e sui soldati una battuta di caccia?
Una scena bucolica, I'inseguimento di una volpe?
Posso avere la vostra attenzione?
Per i recenti tagli di bilancio non possiamo fare assunzioni.
Per risparmiarvi perdite di tempo, lasciate allo sportello le domande.
- Andate a casa o al parco. - (in coro) No! - Ci dispiace.
Circa 25 milioni di persone.
- Cioè il 25% della popolazione? - Approssimativamente.
- Scrisse per il mensile "Theatre Arts" nel Novembre '31? - Sì.
Cito testualmente: "Dare vita a gruppi di teatro nei sindacati,
nei centri sociali, nelle aziende, da costa a costa,
senza profitto perché la loro funzione è risvegliare le coscienze".
- La prego di notare che si tratta di una citazione. - Sì.
Queste sono sue parole: "I teatri degli operai vogliono una società
senza il ricorso al denaro. La loro abnegazione è degna di un Marlowe."
Chi è questo Marlowe, un comunista?
Mi riferivo a Christopher Marlowe.
Ci dica chi è questo Marlowe.
È un grande drammaturgo contemporaneo di Shakespeare.
Possiamo definire comunisti anche alcuni autori dell'antica Grecia.
- Se lo dice lei. - Euripide insegnò la coscienza di classe.
- Lo stesso vale per tutti i tragici greci. - Non si sa quando tutto iniziò.
- Lo stesso vale per lbsen e altri? - Ritengo di sì.
- Serve un piano. - Un pianoforte? - In caso il teatro non I'abbia.
Dieci dollari basteranno per I'affitto.
- Andiamo. - Mr. Welles!
- "Cradle will rock" andrà in scena stasera. - Dove?
Ve lo comunicheremo entro un'ora.
Rockfeller è un fascista, assassino dell'arte!
- Perché non possiamo entrare? - È proprietà privata.
Vogliamo vedere il dipinto!
- Non serve una tinteggiata. - L'affresco si vedrà comunque.
- Bisogna scalpellare. - Scalpellare?
Nelson, ciao, la festa in maschera comincia tra un'ora.
Claire, non ora. Grazie.
Ce I'abbiamo un martello pneumatico?
Le nostre acciaierie non si lasceranno intimidire.
- Dov'è mia moglie? - L'ho lasciata davanti al teatro Maxine Elliot.
- Prepara la macchina. - Sì, signore.
- C'è madame Sarfatti. - Falla entrare.
- Carlo, perché non vai a pulire la toilette? - Io non pulisco niente.
- Che piacere rivederla. - Madame Sarfatti. - Che piacere rivederla!
- Non mi pare di conoscerla. - Carlo, fuori!
Fuori!
- Gray! Ha ricevuto il suo pacco? - Sì.
- Non I'ha ancora aperto? - No.
- E Mr. Hearst ha ricevuto il suo? - Sì.
- Gli è piaciuto? - Moltissimo.
- Quando parte? - Questa sera.
- Il suo pagamento. - Grazie!
- Anche da parte di Mussolini. - Sentiremo la sua mancanza.
- Non mi dice le sue impressioni? - Su di lei? - Sul dipinto.
- Non ha detto niente. - Io...
- Mi è piaciuto, è un capolavoro. - Sì.
- È di Leonardo? - Sì. Dove intende sistemarlo?
Qui, sopra il caminetto.
Che tristezza, un classico che lascia la propria culla.
- Il sindacato non vuole ripensarci. - Quei fascisti bastardi!
- Non possiamo fare lo spettacolo. - Cosa?
Neanche quello dei musicisti è d'accordo.
L'ho capito da quando ho visto quei soldati la fuori.
I sindacati ci impediscono di fare lo spettacolo.
- Che significa? - Che non si fa lo spettacolo.
- Si chiude. - Per quale motivo?
Fine dei giochi. Andiamo, non c'è più niente da fare.
- Non piangere. - Facciamolo lo stesso. - Per farci cacciare dal sindacato?
- Scusate. - Cosa c'è? - Ho trovato un teatro.
- Vogliono solo 100 dollari. - Digli di no. - Cosa? - È finita!
Ho trovato un pianoforte, dove lo faccio portare?
Lo spettacolo non si fa, siamo stati censurati.
- Facciamolo per la strada. - Hanno proibito agli attori di recitare.
- Fatelo fare a Marc. - Da solo?
- Per noi I'ha fatto. - Ma non può funzionare.
E poi è iscritto al sindacato.
- Sei iscritto al sindacato musicisti? - No, perché?
<"Cradle will rock", Marc Blitzstein, >
non essendo membro del sindacato rappresenterà I'opera al pianoforte
sul palcoscenico del teatro Venice.
Siete tutti invitati a venire. Grazie.
Voi ci andate?
- Non credo. - Ci saranno i critici dei maggiori giornali.
- Non so se sono in grado. - Scherzi? È una cosa grossa.
Teatro Rome, 57esima e nona.
- Dobbiamo sostenerlo. - Il sindacato ha proibito lo spettacolo.
- Potremmo perdere il lavoro. Vieni o trovati un altro posto. - Mi cacci?
O vieni o ti trovi un altro posto per dormire.
Miss Flanagan, la sua testimonianza è stata illuminante.
Sentiremo Mr. Alsberg domani.
- La mia deposizione è conclusa? - Lo valuteremo domani.
- Vorrei fare una dichiarazione conclusiva. - Lo valuteremo domani.
La commissione ha ascoltato testimonianze di persone incompetenti.
Chiedo di poterle confutare. È una questione di equità e decenza.
In quanto a decenza non credo possa ergersi a giudice.
Se vuole scusarmi.
- Un commento. - È una caccia alle streghe, spero di poter controbattere.
Hai fatto fare a Starnes la figura dell'idiota, Marlowe un comunista!
- Ho avuto solo 6 ore. - Tu li metti in imbarazzo.
Gli altri hanno avuto tre giorni, io sono il capo del progetto.
La commissione non è interessata all'intelligenza.
- È il loro show e hanno deciso che sei fuori. - Parla con Roosvelt.
No, Roosvelt ha questioni più importanti.
Questa è la politica, un po' dai, un po' ottieni.
- Straordinario. - Congratulazioni.
- Un accostamento perfetto. - Quando ci rivedremo forse saremo in guerra.
- Spero che si possa evitare. - Probabilmente no.
Rockfeller è un fascista!
- Un assassino dell'arte, un fascista! - Fateci entrare!
- Il tuo amico mi ha sbattuto fuori. - Lenin nell'atrio di un capitalista.
- Mi ha buttato fuori. - Dipingi la tua rivoluzione a tue spese!
Dipingi alla Lega dei Giovani Comunisti.
- Prendo i suoi soldi e devo essere il suo schiavo? - Sì.
- Non appoggi più gli artisti? - Appoggio I'arte non la rivoluzione.
- È lo stesso. - NO! - Sei una contraddizione! Ebrea fascista.
- E tu un comunista pieno di soldi. - Ora inizia la battaglia!
Brusio manifestanti
Brusio pubblico per la strada
Devo descrivere i personaggi? Forse è meglio di no.
Non preoccuparti, tu chiudi il becco!
Ragazzi, per favore!
Ci sono sette duetti, dovrò limitarli alle melodie.
Brusio della folla
- Perché avevano i fucili? - Strano, vero?
- Non fai lo spettacolo? - Il governo dice che non possiamo.
- È contro la legge? - No, ma dicono che non possiamo.
- Ma tu lo vuoi fare, perché non lo fai? - Ci è stato proibito.
Potrei perdere il lavoro.
L'unico che può farlo sei tu!
- Non voglio più lavorare con te! - Io non voglio!
Le luci non sono una meraviglia?
- Che fai? - Scarico un pianoforte.
Dovevo essere a casa un'ora fa.
Spero mi perdonerai, sei splendido!
Hai dei soldi? Vorrei dare una mancia.
- Andiamo a casa. - Perderemo lo spettacolo.
Non ti perdonerò se manco alla rappresentazione di stasera.
- È la rivoluzione! - È il pubblico!
- Carlo, ci concedi un attimo di privacy? - James, vai!
James, resta! Sei diventato una mummia antidiluviana!
È impazzita. Sali in macchina!
- Mi hai scambiata per un cocker? - Ti taglio i fondi! - Non lo farai!
- Altrimenti sarò costretta a vivere come una zingara. - Costance!
Abbiamo il pianoforte!
- È dura quando ti guardo e vedo solo legna da ardere. -
- Roosvelt ci ha messo in mutande. -
- Quei rossi sono tuoi amici? -
- Compagno? - la nazione non diventerà rossa!
Nella mia stessa mano un rivoluzionario?
- Sei un burattino! - <È così che veniamo chiamati. >
- Non dico a voi, gente! -
- #gran partito dei lavoratori.
#Rosso un fior in petto c'è fiorito: #Una Fede c'è nata in cor!
#Su lottiam! #L'ideale nostro alfine sarà
#I'Internazionale futura Umanità! #
Olive!
- Ciao. - Pensavo che eri andata a casa.
- Non ce I'ho più una casa. - Ti ha sbattuta fuori?
- Posso dormire da te stanotte? - Certo.
Non volevo perdermi la serata.
Signore e signori,
benvenuti alla prima produzione itinerante del Teatro Federale.
Sono certo che conosciate le circostanze che ci hanno condotto qui.
C'è qualcosa in questa commedia che spaventa i tizi di Washington.
Vi presento il mostro che sta dietro "Cradle will rock", Marc Blitzstein.
Buonasera, si apre il sipario e siamo ad Acciaioville, negli USA.
Una prostituta per la strada si ferma sotto un lampione.
- Si chiama Moll. - Suona.
Lei canta...
#Sto andando a casa,
#per stasera ho finito.
#Salgo nella mia camera,
#accendo la luce.
#Gesù!
#Spegni quella luce.
#Non è molto che vivo ad Acciaioville.
#Lavoro due giorni alla settimana,
#gli altri cinque giorni #le mie fatiche non sono richieste.
#Per due giorni su sette,
#mi danno due dollari.
#E così batto
#il marciapiede,
#perché negli altri cinque giorni
#è bello mangiare lo stesso.
#Gesù...
#chi ha parlato di mangiare? #
Entra un signore ben vestito,
entra un distinto signore in cerca di avventure.
Ok, entro io.
#Vorrei darti cento dollari,
#ma ho solo trenta cent. #
Nelson finanzierà una mostra itinerante di artisti americani.
- Niente politica. - Solo pittura astratta, colori e forme.
Una novità folgorante, santificheremo gli artisti, diventeranno ricchi.
- Tutti seguiranno le nuove tendenze. - Tu credi?
- Gli artisti sono sempre attenti al sociale. - È vero.
- Non avranno influenza. - E si adatteranno per non morire di fame.
Sono puttane, come noi.
#Forse ti chiedi cos'è
#nche rende le persone #buone o cattive.
#Perché un buon diavolo
#si trasforma in un bastardo
#e viceversa.
#Ti dirò come la vedo io.
#È tutta questione di un nichelino #sotto il piede.
#Sei pronta a saltare #al collo di chiunque,
#a tagliargli la gola per quello,
#perché ogni sogno, ogni progetto,
#dipende dal fatto se, #durante il temporale,
#hai tenuto al caldo
#quel nichelino sotto il piede. #
Scena due: Ci troviamo in una cella.
Moll siede in un angolo quando entra Larry Foreman, un leader sindacale.
Lui dice...
"Ooooohhhhh..."
Applausi Papà!
- -
Scena tre: La prigione di notte, entra il Comitato per le Libertà.
<- Mister Mister, pagherà la cauzione. > <- Siamo suoi elettori, ci tirerà fuori. >
<- Siamo le famiglie più rispettabili. > <- Siamo il comitato per le libertà. >
#Acciaioville è pulita, #Acciaioville è una vera città...
#Noi non vogliamo il sindacato #ad Acciaioville.
<- Io la figlia, Sister Mister. > <- Io il figlio, Junior Mister. >
<- Chi è Mister Mister? > <- Il padrone delle acciaierie. >
#E dunque, Mister Mister, abbi pietà
#e vieni a salvare il tuo comitato
#dal disastro.
#Facciamo qualcosa #prima di diventare vecchi.
#Leghiamo i barattoli #alla coda del cane.
#Togliamoci tutti gli sfizi.
#Sarebbe bella un'accusa #se inventiamo un crimine!
#Facciamo qualcosa #per uccidere la monotonia,
#diamoci alla botanica #se ce lo permettono.
#Quindi troviamo il tono giusto, #non siate così diretti,
#rispondete solo sì o no.
#È vero, #lei ha predicato tanto per la pace.
#Ma ora sembra che la pace #potrebbe essere un po' costosa.
#Non mi consideri offensiva, #trattenga il suo ardore.
#La stampa, la libertà di stampa,
#non la eliminerete mai.
#- Gli articoli su Foreman... #- Sì, Mister Mister...
#Con un "hey-didol-di" #e un "ho- no-ni-no"...
#Sì, Mister Mister!
#Si lavora per chi paga meglio!
#Voi preti dovete preparare #una speciale preghiera
#e fare la vostra parte.
#Fratelli e sorelle...
#Guerra, uccidete gli sporchi Unni!
#Entriamo in guerra.
#Salviamo la democrazia, #la libertà del mondo.
#L'acciaio del mondo #e la famiglia Mister!
#II nostro scopo è la pace, è una #guerra per porre fine alla guerra.
#Amen!
#Vedo il mercato che sale<> #come un magnifico uccello. #
<- Mister Mister! > <- È lui! - Eccolo! >
<È tutto... >
<...che la cerco. - Come sono andate>
<- Mr. Foreman, >
<(in coro) È cosi, fallo! >
<- Per lei vuole dire una bella somma, >
#Puoi fare gi ogni giorno un viaggio,
#puoi sognare, fare progetti, #prenderti in giro e illuderti,
#ma prima assicurati di avere<>
#il nichelino sotto il piede. #
<(in coro) Chi ti credi di essere? >
<È Mister Mister>
<- Stupido! > <- Idiota! - Sei un demente! >
Fantastico!
<- Adesso tutti fuori di qua! > - Urrah!
<- Linciamolo! > <- Sì, linciare! Uccidere! >
#Sono tuoni e fulmini #quelli che vi circondano.
#Nessuna meraviglia che gli uccelli #della tempesta vi volino sulla testa.
#Non potete scendere né restare fermi.
#La tempesta durerà finché #non soffierà il vento finale.
#E quando soffierà la culla vacillerà. #
Sì!
#Sono tuoni e fulmini #quelli che vi circondano.
#Nessuna meraviglia che gli uccelli #della tempesta vi volino sulla testa.
#Non potete scendere #né restare fermi.
#Durerà finché #non soffierà il vento.
#E quando soffierà, #la culla vacillerà.
#La culla vacillerà! #
(in coro) La culla vacillerà!